Kennt ihr das, es hat alles so traumhaft angefangen, wie im Märchen...
Ich hab 2005 einen Typ kennengelernt im Chat, der wirklich süss, lieb, nett, einfühlsam und einfach toll war... Wir haben lange Zeit gechattet, e.mails geschrieben, telefoniert und uns super verstanden, wir waren Seelenverwante... es kam, wie es kommen musste, wir haben uns verliebt, dann kam das treffen, und es passte, wie die Faust auf´s Auge... Ich war in einer Beziehung, ich sah ihn und es war zu spät, ich wollte ihn, von diesem Tag an schlug mein Herz nur noch für diesen einen Mann...Es gab nur ein Problem, er wohnte 160 km von mir entfernt... ich saß in der Zwickmühle, hatte zeimlich schlechte erfahrungen mit Fernbeziehungen gesammelt, mein Herz wollte ihn, mein Kopf hat mich gewarnt, und letztendlich, hab ich mich dagegen entschieden, aus Angst... Er ging mir nie aus dem Kopf, er war 24 Stunden am Tag bei mir, in meinem Herzen und meinen Gadanken... Ich blieb in meiner Beziehung, obwohl es sinnlos war, weil ich diesen typ unbedingt wollte! Heute weiss ich das ich einen großen Fehler gemacht habe, den ich niemals mehr gerade biegen kann, egal was ich auch tue! ich brach den kontakt zu ihm ab, wollte ihn vergessen, weil es mir schlecht ging, weil ich so ein schisser gewesen bin... einige Zeit später habe ich meine Entscheidung total bereut, aber es war zu spät, ich hab dem typen das Herz rausgerissen... ich versuchte mich zu entschuldigen, wir hatten irgendwann auch wieder Kontakt, aber er war nicht mehr der selbe ;( irgendwann brach der Kontakt auch wieder ab... ich wollte mich nicht mehr melden...
2007 hatte ich dann einen schweren Autounfall und hab versehentlich eine sms an ihn geschickt, wir kamen wieder ins gespräch, haben uns erneut getroffen und wollten uns immer noch, ich ließ mich diesmal drauf ein, weil ich so sehr bereut habe, das ich ihn damals hab gehen lassen!!! ich beendete am selben abend meine noch laufende beziehung, und er auch, wir führten dann eine fernbeziehung, knappe vier Monate später zog er zu mir, wir waren so glücklich, und der typ ist bis heute meine grosse liebe, er konnte mir nicht mehr vertrauen, suchte nur nach fehlern die ich mache, seine gedanken war nur, ich würde ihn betrügen... dabei liebe ich ihn so sehr, dass konnte ich ihm leider niemals klar machen :(
ich steckt in den prüfungen, er verlies mich, obwohl ich alles für ihn tat, uch wäre für ihn gestorben wenn es nötig gewesen wäre... ich habe noch nie so für einen mann empfunden... er riss mein Herz raus, zertrat es und aß es vor meinen Augen... mir ging es nur noch dreckig, ich konnte nicht mehr essen, nicht mehr schlafen, jeder der mich sah, fragte mich was los sei, ich seh so schlecht aus, es war mir egal, mein leben war sinnlos geworden, er wollte mich heiraten, machte mir einen total süssen antrag und dann geht er aus, und nennt mir nichtmal die wahren gründe für die trennung...
11 wochen später kam er zurück, ich glaubte an uns, war immer bereit für die liebe zu kämpfen, doch er sah es anders, obwohl er das geliche sagte... er verheimlichte mich bei seiner familie, seinen freunden, ich war nur noch sowas wie eine heimliche geliebte, ich war froh das er bei mir war, aber sehr traurig das er nicht zu mir stand, es hat mich sehr verletzt, ich hatte das gefühl er meint es nicht mehr ernst mit mir, wie auch wenn niemand seinerseits auch nur ahnt das ich noch existiere... seine ausrede war, ich will nicht sagen wir sind zusammen und in fünf wochen heisst es wir haben uns wieder getrennt... jetzt ist der zeitpunkt gekommen, ich stecke wieder in der prüfung und zwei tage vorher verlässt er mich... wie kann er mir verübeln das ich da komische gedanken habe? oder ihm misstraue? ich kann nicht mehr, ich verstehe nicht wieso er mir erneut so weh tut... es ist alles so sinnlos für mich geworden... wieso tut es so verdammt weh? womit hab ich das verdient? wieso musste es so kommen? ich will einfach nicht mehr... er fühlt sich so erwachsen, handelt man so mit 31? sehe ich das alles falsch? P. warum tust du mir das an? ist das deine Rache für damals...!?