bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?

manchmal denke ich, ich brauche das so getreten zu werden, oder ich hab es nicht anders verdient... wahrscheinlich ist es meine vorsehung in diesem leben so gequält zu werden... ich habe nur solche männer kennengelernt... und immer bin ich geblieben, jetzt wo er weg ist, sollte es mir besser gehen, das tut es aber nicht, er ist keine träne wert, und doch heule ich den ganzen tag vor mich hin... wieso tue ich mir selbst so weh, weil er sich im weg steht, gefühle zuzulassen, aus angst ich könnte ihn verletzten? ich müsste mich eigentlich für das was er mir antut übelst rächen, ich kannes nicht, weil er mir wichtiger ist, als mein eigenes leben! wieso ist mein scheiss leben so ungerecht? ich müsste ihn hassen, stattdessen liebe ich ihn unendlich doll... was soll ich nur machen, ich halte das nicht aus... kein anderer mann wird ihm für mich jemals das wasser reichen können, es gibt nur eine große liebe im leben und meine war P.! Aber irgendwann wenn alles zu spät sein wird, wird auch er verstehen wie ernst mir das alles gewesen ist, denn geld wird ihn niemals glücklich machen, dafür kann man sich keine wahre liebe kaufen, und niemand wird so blöd sein wie ich, nicht allein weggehen, alles erzählen, jede sms mitteilen, alles, aber wirklich alles machen nur um seine liebe zu beweisen... ich hätte mich eher erschießen lassen, als dich zu betrügen! aber das wirst du niemals erleben, denn du schmeisst mich einfach aus deinem leben, ohne es auch nur einmal ernsthaft mit mir versucht zu haben! so groß muss deine große liebe zu mir gewesen sein....
ich müsste dich hassen, aber ich liebe dich zu sehr um dir schlechtes zu wünschen...
und mit deinen gedanken und deinem beruf als lkw-fahrer wirst du in diesem leben keine vernünftige beziehung mehr führen, aber du hast ja deinen lkw ist ja sowieso jedes zweite wort bei dir und "meine Freundin" existierte schon gar nicht mehr in deinem vokabular... du kannst einem echt leid tun... oder du machst es wie vor mir auch nimmst dir ne freundin die du nicht nicht liebst, weil die dir nicht weh tun kann, erzählst später das ist meine frau die ich nicht liebe, das ist mein kind das ich kaum sehe weil ich geldgeil geworden bin und lieber arbeite und das mein haus in dem ich 3 tage im jahr verbringe wenn ich mal zuhause bin... ABER ich hab ja meinen job den ich über alles liebe und das liebe geld das ich verdiene, wo ich leider nur keine zeit habe es auszugeben....
dein geld wird dich noch sehr unglücklich und einsam machen, aber du scheinst einsam bleiben und sterben zu wollen, jedem das seine...!

Kennt ihr das, es hat alles so traumhaft angefangen, wie im Märchen...
Ich hab 2005 einen Typ kennengelernt im Chat, der wirklich süss, lieb, nett, einfühlsam und einfach toll war... Wir haben lange Zeit gechattet, e.mails geschrieben, telefoniert und uns super verstanden, wir waren Seelenverwante... es kam, wie es kommen musste, wir haben uns verliebt, dann kam das treffen, und es passte, wie die Faust auf´s Auge... Ich war in einer Beziehung, ich sah ihn und es war zu spät, ich wollte ihn, von diesem Tag an schlug mein Herz nur noch für diesen einen Mann...Es gab nur ein Problem, er wohnte 160 km von mir entfernt... ich saß in der Zwickmühle, hatte zeimlich schlechte erfahrungen mit Fernbeziehungen gesammelt, mein Herz wollte ihn, mein Kopf hat mich gewarnt, und letztendlich, hab ich mich dagegen entschieden, aus Angst... Er ging mir nie aus dem Kopf, er war 24 Stunden am Tag bei mir, in meinem Herzen und meinen Gadanken... Ich blieb in meiner Beziehung, obwohl es sinnlos war, weil ich diesen typ unbedingt wollte! Heute weiss ich das ich einen großen Fehler gemacht habe, den ich niemals mehr gerade biegen kann, egal was ich auch tue! ich brach den kontakt zu ihm ab, wollte ihn vergessen, weil es mir schlecht ging, weil ich so ein schisser gewesen bin... einige Zeit später habe ich meine Entscheidung total bereut, aber es war zu spät, ich hab dem typen das Herz rausgerissen... ich versuchte mich zu entschuldigen, wir hatten irgendwann auch wieder Kontakt, aber er war nicht mehr der selbe ;( irgendwann brach der Kontakt auch wieder ab... ich wollte mich nicht mehr melden...
2007 hatte ich dann einen schweren Autounfall und hab versehentlich eine sms an ihn geschickt, wir kamen wieder ins gespräch, haben uns erneut getroffen und wollten uns immer noch, ich ließ mich diesmal drauf ein, weil ich so sehr bereut habe, das ich ihn damals hab gehen lassen!!! ich beendete am selben abend meine noch laufende beziehung, und er auch, wir führten dann eine fernbeziehung, knappe vier Monate später zog er zu mir, wir waren so glücklich, und der typ ist bis heute meine grosse liebe, er konnte mir nicht mehr vertrauen, suchte nur nach fehlern die ich mache, seine gedanken war nur, ich würde ihn betrügen... dabei liebe ich ihn so sehr, dass konnte ich ihm leider niemals klar machen :(
ich steckt in den prüfungen, er verlies mich, obwohl ich alles für ihn tat, uch wäre für ihn gestorben wenn es nötig gewesen wäre... ich habe noch nie so für einen mann empfunden... er riss mein Herz raus, zertrat es und aß es vor meinen Augen... mir ging es nur noch dreckig, ich konnte nicht mehr essen, nicht mehr schlafen, jeder der mich sah, fragte mich was los sei, ich seh so schlecht aus, es war mir egal, mein leben war sinnlos geworden, er wollte mich heiraten, machte mir einen total süssen antrag und dann geht er aus, und nennt mir nichtmal die wahren gründe für die trennung...
11 wochen später kam er zurück, ich glaubte an uns, war immer bereit für die liebe zu kämpfen, doch er sah es anders, obwohl er das geliche sagte... er verheimlichte mich bei seiner familie, seinen freunden, ich war nur noch sowas wie eine heimliche geliebte, ich war froh das er bei mir war, aber sehr traurig das er nicht zu mir stand, es hat mich sehr verletzt, ich hatte das gefühl er meint es nicht mehr ernst mit mir, wie auch wenn niemand seinerseits auch nur ahnt das ich noch existiere... seine ausrede war, ich will nicht sagen wir sind zusammen und in fünf wochen heisst es wir haben uns wieder getrennt... jetzt ist der zeitpunkt gekommen, ich stecke wieder in der prüfung und zwei tage vorher verlässt er mich... wie kann er mir verübeln das ich da komische gedanken habe? oder ihm misstraue? ich kann nicht mehr, ich verstehe nicht wieso er mir erneut so weh tut... es ist alles so sinnlos für mich geworden... wieso tut es so verdammt weh? womit hab ich das verdient? wieso musste es so kommen? ich will einfach nicht mehr... er fühlt sich so erwachsen, handelt man so mit 31? sehe ich das alles falsch? P. warum tust du mir das an? ist das deine Rache für damals...!?

Mann und Gefühle passen nicht zusammen

"liebe ist nicht unser problem" was für eine aussage?! und warum trennt er sich von mir? ich habe ihm alles offengelegt nur um ein wenig vertrauen zu bekommen, er hatte zugriff auf meinen rechner, meine handys, meine briefe, meine e.mail adressen und trotzdem war er sicher, ich belüge und betrüge ihn... wie kann man jemanden lieben und ihm im selben moment alles böse dieser welt zutrauen? was ist das für ein widerspruch, bitte?
ich versteh die welt nicht mehr, das ist alles zu hoch für mich, kann man als frau männer wirklich verstehen? warum habe ich das gefühl, er hat nur mit mir gespielt, sich gerächt, seinen spass mit mir gehabt, bin ich ein so schlechter mensch, das ich es verdient habe, so behandelt zu werden? Wieso muss liebe so furchtbar weh tun? gibt es keinen Schalter den ich einfach umlegen kann? Wieso bekomm ich ihn nicht aus meinem kopf, er hat mir so wahnsinnig weh getan und trotzdem liebe ich ihn über alles... auch wenn in diesem moment als er mich verließ etwas in mir kaputt ging, ich werde niemals mehr einem menschen so sehr vertrauen, und so abgöttig bedingungslos lieben wie ich ihn geliebt habe, ich werde auch meine mauern nicht mehr so weit runter reissen, ich kann das nicht, so etwas überlebe ich kein weiteres mal... ich lasse keinen menschen mehr so weit an mich ran kommen, das hat sich erledigt... !!! jemaden, dem geld plötzlich wichtiger ist als seine freundin die angeblich so sehr liebt, auf den kann ich verzichten!