Jetzt verstehe ich auch Dein Misstrauen, schlecht ist, wer schlechtes denkt...
Du hast nur schlechtes von mir gedacht, wie kommt´s? dachtest Du ich würde Dich belügen, weil aus Deinem Mund nie die Wahrheit kam? Dachtest Du ständig ich betrüge Dich sobald Du aus dem Haus bist, weil Du mir nicht treu gewesen bist? Dachtest Du ich reisse im Internet Typen auf weil Du es gemacht hast? Ich habe nur einen Fehler gemacht, der Folgefehler hatte, ich hab mich in Dich verliebt, habe Dich grenzenlos lieben gelernt, habe Dir vertraut, habe Dir geglaubt, habe Dir immer die Wahrheit gesagt, mich von Dir richtig verletzen lassen...
Ich muss zugeben, dass Du recht behalten hast, als Du sagtest das
du ein richtiges Arschloch bist, damit hast du die Wahrheit gesagt...
Ich gönne es Dir das genau das auch mal jemand mit Dir abzieht, Du hast es verdient!
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1 Kommentar:
Hallo Daniela,
ich hab mir hier jetzt mal alles durchgelesen und würde gerne einiges dazu los werden. Ich kann mir denken das Du das nicht wirklich lesen wirst bzw.das es Dich wahrscheinlich garnicht interessieren wird aber dennoch will ich was dazu sagen.
Als erstes bin ich mir ziemlich sicher das nicht Du das Problem bist! Eigentlich weiß ich das sogar! Das Problem sind die Männer, es gibt eben sehr viele Arschlöcher auf dieser Welt! Ich kann nicht sagen was jetzt passiert ist aber ich kann von mir reden. Ich hatte auch mal eine Frau an meiner Seite, ist schon einige Zeit her. Diese Frau hätte alles für mich getan, sie wäre für mich gestorben, hat mich geliebt! Ich kann versichern das ich genau dasselbe empfand! Zumindest die erste Zeit. Was dann passiert ist kann ich nicht genau sagen. Ich denke das war ein Anfall von Dummheit, intoleranz, neugier und sturheit. Ich habe angefangen diese Frau zu belügen..... Mit allem was ich tat, mit vielem was ich gesagt habe! Das komische ist das ich sie trotzdem immer geliebt habe, trotz dem ganzen scheiß den ich gemacht habe! Ich weiß das ist ein Wiederspruch aber es ist so! Kann man nicht verstehen..... Nun ja, ich habe also rumgeflirtet wie ein bekloppter, wenn sie dann was raus bekommen hat alles abgestritten. Das einzige gute an der Sache ist das ich beim Leben meiner Kinder schwören kann das ich sie niemals betrogen habe! Ich bin niemals fremdgegangen oder sowas! Das würde ich auch nie tun! Ich bin mir ziemlich sicher das sie mir das niemals glauben würde, aber dennoch ist es so. Kann auch sein das es daran lag weil sie im Grunde der erste Mensch war den ich wirklich geliebt habe, meine erste wirkliche Beziehung..... War eben später dran, steh ich auch zu! Damals habe ich nicht daran gedacht was ich tue, was ich damit mit diesem Menschen mache! Ich war unreif, blöd, ich weiß keinen Ausdruck dafür..... Trotz allem was ich ihr antat, egal was ich auch machte, wie oft ich sie belogen habe, sie hielt immer zu mir. War immer für mich da, half mir immer bei allem! Und ich habe das auch schamlos ausgenutzt. Es gibt Dinge die mir heute peinlich wären, die ich damals einfach so hingenommen habe. Ich dachte es ist ok so wie es ist. Ich habe ihr nie einen Beweis meiner Liebe gegeben, ich habe ihr nie versucht zu zeigen was sie mir bedeutet! Bis es dann zu spät war.....
Eines Tages bin ich morgens abgehauen. Wie ein feiges Kleinkind. Ich habe einen Zettel auf den Tisch gelegt, was drauf stand weiß ich nicht mehr. Kann jedenfalls nichts tolles gewesen sein. Und dann bin ich weg. Habe mich einen Dreck darum geschert was mit ihr ist, was sie denkt, wie sie sich fühlt. Ich bin feige gegangen weil ich auch Angst hatte vor der Konfrontation. Ich dachte ich finde irgendwo was "besseres", eine tollere Frau als sie. Ich bin weg und war ein paar Tage unterwegs.
Was dann war hat eigentlich nichts mit dem Thema zu tun.
Was dann passierte kann ich mir auch nicht erklären. Ich hatte dann eine Beziehung mit einer anderen Frau, nicht lange, dann mit wieder einer anderen, so ging es eben weiter. Irgendwie habe ich mich bei keiner anderen Frau so gefühlt wie bei ihr! Es konnte mir keine andere Frau das Gefühl geben das sie mir gab, jeden Tag, jede Sekunde, jeder Moment den ich mit ihr teilen durfte......
Ich fing an mir Gedanken zu machen, wieso das so wäre. Was ich falsch machen würde, was das Problem sei. Ich hatte keine Idee was das sein sollte. Ich wußte es nicht. Ich redete mir ein das das was ich vermutete nicht sein könne, das ich bescheuert sei..... Irgendwann kam dann jedoch die Gewissheit das ich leider mit meinem Glück gespielt habe. Ich bin, genau wie Du auch, im Grunde der Meinung das man seine große Liebe nur einmal finden kann. Und das hatte ich! Ich hatte sie gefunden, ich hatte alles was ein Mensch braucht um Glücklich zu sein! Es hätte perfekt sein können..... Aber ich hab es verspielt. Ich habe mit dem Feuer gespielt, und mich gnadenlos verbrannt..... Ich habe alles auf Rot gesetzt, und es kam schwarz...... Es mag komisch klingen aber heute weiß ich das. Heute, einige Jahre später habe ich begriffen was passiert ist. Was ich aufs Spiel gesetzt habe und vor allem habe ich verstanden was es bedeutet so einen Menschen zu verlieren! Keiner kann und wird diese Lücke jemals schliessen! Egal was ich auch mache, was ich tue, wo ich bin, immer und immer wieder schweifen meine Gedanken zurück..... Sie würde das niemals glauben, aber es ist so.
Ich dachte dann das wird schon, schaffst Du! Ich sag mal so, sich ablenken kann man, das schafft jeder. Aber es gibt immer Momente in denen mal etwas Zeit ist, in denen man sich erinnert. Lach mich aus aber ich habe so eine Eigenart das ich gern Musik höre und dabei spazieren gehe. Dann schweifen meine Gedanke immer um die ganze Welt und ich erinnere mich..... Damals, die Geburtstagsfeier die wir bis morgens urch gemacht haben..... Der Abend am Rhein an dem alles so anders war, als wir Streit hatten. Es gibt viele Momente an die ich mich gerne zurück erinnere! Viele Erinnerungen die mir keiner nehmen kann! Aber es sind Erinnerungen, ich habe mich damit abgefunden das ich dazu verdammt bin ne wirklich glücklich zu sein. Das ich nie mehr dieses Gefühl haben werde. Ausser in meinen Träumen..... Ich weiß das wenn sie das hier alles wüsste das sie sich wahrscheinlich freuen würde das ich so denke, das es mir mit der ganzen Situation nicht gut geht und auch nie mehr so gut gehen wird wie es mir mal gegangen ist. Wenn ich könnte würde ich ihr noch vieles sagen, ich habe ungefähr hundert mal angefangen einen Brief zu schreiben, aber ich hatte nie den Mut ihn ab zu schicken..... Ich hatte ein paar Ideen die ich machen könnte, aber ich hätte viel zu viel Angst vor den Konsequenzen. Obwohl diese nur allzu verständlich wären!
Sorry das das soviel geworden ist.....
Ich will eigentlich nur sagen das Du so bleiben sollst wie Du bist! Auch wenn ich DIch ewig nicht gesehen habe, nichts von DIr weiß so bin ich mir dennoch sicher das nicht Du das Problem bist!
Sorry für den ganzen Text........ Lösch es wenn es nicht erwünscht ist......
Gruß
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